小品大全 搞笑 经典小品2021剧本
1、乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧
2、老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是你喝醉以后写的——《水调歌头.第五次失恋》，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”
3、甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
4、老二：到了那里你就能发现除了男厕所，全是女的
5、丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊
6、老大：对你个头！
7、丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
8、丙：错了!
9、老大：我也告诉你，姑娘跑了要从自己身上找原因，不要一便秘就怪地球没有吸引力。
10、老四：你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）
11、老三：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！
12、丁：看来你读书读的也很辛苦啊
13、乙：怎么是一半呢？
14、老四：又有什么新的指示？
15、老大：又到了毕业的日子，不知道我们毕业的日子会是怎么样？
16、《填表》(三人群口小品剧本)
17、老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？
18、（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。
19、乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
20、甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
21、狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
22、甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
23、水木年华《启程》
24、老四：其实问题最严重的是你，老大！
25、老二：唉，不就是让扫地吗，直说不就行了！
26、丙：谁不是这样啊
27、甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
28、乙：对，我们都喜欢这个
29、老大：老三多虑了。我又不是喝自来水长大的,看我的！
30、乙：对，关系特别的铁
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31、丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。
32、乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
33、甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
34、丙：要不……我们叫他出来
35、老大：人活着真累，站着直想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！
36、平民失恋后的暴富秘笈
37、当当当，进门
38、甲：我的梦想是当**叔叔
39、甲：如果我是任天堂
40、（下课铃声响起）
41、乙：唉哟，去你的吧
42、乙：那你再问问外公、外婆。
43、老二：哎，老四，我们知道错了，我们改还不行吗。没有你谁来提醒我们打扫卫生
44、甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
45、甲：有人管我叫叔叔了……
46、老三：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！
47、甲乙丙丁：咦——？
48、老大：以后这宿舍卫生咱们分工，不分彼此。。。。。但我还是老大！
49、师：这才是老师所希望看到的你们啊
50、甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”
51、众人：嗨
52、老四：唉！这还不是你们不认真对待的结果！
53、老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？
54、乙：这跟我们有什么关系啊
55、丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?
56、乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
57、丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
58、甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分
59、（老四又指“床底”“地板”）
60、甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀
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61、老四：我知道，你们谁也没忘记当初的誓言，但就是没有勇气坚持不下去。可是正是我们去实现理想的过程让我们的生活变得有希望有意义。所以我要告诉你们，也要告诉在座的即将启程的同学们：永远不要放弃希望。
62、狼：对啊，我怎么忘了。
63、老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。。带盒饭啊
64、老二：男女搭配干活不累，所以，要想文明，首先就应该考虑的是个人情感问题
65、甲：我们俩给大家表演
66、乙：这位唱上了
67、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！
68、老二：对，那绝对是骗人的
69、老大：等等，别念了。老四，我服你了还不行
70、老四：还没问题，就拿扫地来说，上上周该老三扫，他说他肚子疼于是我扫，上周又该他扫，他说他有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——
71、小红帽人物：小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主，保洁员道具：篮子，苹果，本子红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢！妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去！红：切，送就送。
72、人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。剧本：小海上台小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式）办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便）小海：您好，我是来应聘的！小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！小海：您选牲口呢？小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！小海：见解独特啊！高，实在是高啊！小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？小海：小海！小孙：年龄？小海：23！小孙：性别？小海：女！小孙：嗯？小海：那是不可能的！小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？小海：没有！小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！小海：要说有还真有一个！小孙：说说看！小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶!小海：您这是？小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~小海：咱们公司是卖牙膏的？小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点小海：什么优点？还能当饭吃啊！小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！小海：那哪有卖的啊！小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！小海：多少钱？小孙：一千一管！小海：这么贵啊！小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台）小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！办公室B（场景不用动，演员换上即可）小海：请问有人在吗？小刘跑上台小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！小海：买一送一？小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！小刘：你真的要买房子？小海：我不买房子。小刘：那您是？小海：我是来面试的！小刘：不早说，坐吧！小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！小海：那跟啥有关系？小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！小海：我觉得我可以！未完…
73、丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息
74、丙：姓名就是你的名字。
75、老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？
76、老三：是啊，最怀念的是那段日子
77、老大：老四，说得太好了，我们听你的
78、乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”
79、老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！
80、众：好兄弟
81、老三：忘记提水的时候谁帮我们提水
82、老二：受伤的心灵
83、（甲乙丙丁四人互相看了看对方）
84、人物：宿舍四人
85、甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
86、（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）
87、丁：我也是
88、老二：唉，老大，这就是你的不对了
89、丙：老师，我们明白了，我们还有好多好多其他的事要做，而且这些事都跟学习一样对我们很重要
90、乙：啊，假小子也算性别?
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91、老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍还处于初级阶段
92、乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
93、甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。
94、地点：某男生宿舍
95、甲：这回填的是出生时间。
96、老大：你就成天想着女人
97、老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态
98、乙：这你总不会填错了吧。
99、乙：对，说一段相声
100、丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊
101、乙：下了台呢，是同桌
102、乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。
103、乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
104、老三：咱这儿连温饱问题都还没解决
105、老三：是我第一个轻轻撬开咱们寝室的大门。
106、甲：唉，最近呐，我烦透了。
107、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老四，你服不服？
108、甲：人贩子这回犯了愁；乙：不知如何赶她走；丙：忽然横心一声吼；丁：车留下，咱们走！甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完
109、乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
110、甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
111、甲：如果我是擎天柱
112、老大：最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风！舍风的文明才是真正的文明！
113、乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了
114、（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）
115、三句半（四人小品）甲：今天咱们要演出；乙：叫我四人出节目；丙：冥思苦想想半天；丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！甲：唱歌跳舞不在行；乙：相声小品演不出；丙：眼看演出要开始；丁：（做傻眼状）木！甲：叫苦连连也没用；乙：不如上网来求助；丙：网上作品真不少；丁：（做吃惊状）唬！甲：赶忙四处来点击；乙：看看哪里有出路；丙：笑话谜语真不错；丁：（竖大拇指）服！甲：有个笑话真不错；乙：保证听了笑破肚；丙：编成一个三句半；丁：行不？（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）甲：既然大家都说行；乙：咱四人拿它做节目；丙：晚会上面演一演；丁：是任务！甲：话说某女长得丑；乙：已经长到三十九；丙：一直没能嫁出门；丁：犯愁！甲：听说某地拐人口；乙：卖为人妇到山沟；丙：丑女一想真不错；丁：走走！甲：一走果然被盯上；乙：丑女被人蒙上了头；丙：抓进车里车起步；丁：开走！甲：车开半路停下来；乙：人贩子一看吓昏了头；丙：如此丑女谁人要；丁：掉头！甲：车子回到老地方；乙：丑女死活不肯走；丙：甘心被卖为人妇；丁：稀有。
116、校园小品《我知道我的未来不是梦》
117、老二三：对！
118、乙：所以，我们要好好学习，因为这是我们不可推卸的任务，但我们也要好好的发展自己其他的兴趣，因为它们与学习同样都是我们的未来
119、甲：我们俩从小就是同学
120、甲丙丁：什么糗事
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121、甲：难怪你老妈要骂你了
122、甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
123、甲：唉……那不发奋学能行吗，你看有的同学会乐器，有的同学体育好，有的同学动手能力强，像我这种人，其他的都比不过别人，再不努力学习能行吗
124、老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，你说这怎么办？
125、（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
126、乙：有什么不同?
127、甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
128、乙：这小子没准又在教室里看书了
129、丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……
130、老大：（唱）“没有你世界寸步难行”记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，那也我们两都失眠了。
131、老二：来，我们永远都是好兄弟
132、红：恩。
133、乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
134、师：呦，四兄弟在这感叹什么呀
135、老三：好像有道理耶
136、老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但(齐)有多少爱可以重来啊？！
137、甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
138、老二：哎呀，有什么不对啊？孔子教育我们“食色，性也”，吃饭和泡妞是人的本性！
139、丁：怎么没关系？今天你还得意洋洋地被同学羡慕作文拿了个优，明天可能不努力就被老师批评月考不及格……啊！月考……你们老实告诉我，月考成绩到底有没有出来？我越想越害怕了
140、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！
141、老大：不会吧！
142、老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得呀？
143、老二：个人情感问题才是首先需要解决的问题
144、乙：啊，你不会填成男的了吧?!
145、老大：哎，还是宿舍舒服啊
146、丙：咦，小丁呢？
147、丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊
148、乙：怎么没动静
149、老三四：那是为什么呢
150、乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
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151、老四：不服！
152、师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习
153、众人揍老二
154、老四：还记得我们刚来的时候吗老大:刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间寝室。
155、师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。
156、师：其实刚刚小乙讲的正是我想告诉你们的，学习是几个出路中的一条，但不学习是一定没有出路的
157、甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊
158、乙：是啊是啊，家长们一天到晚都在耳边唠唠叨叨的说“学习是唯一出路”，听得我想不努力学习都不行了
159、甲：最近我们学校发了一个表。
160、乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜
161、老二：我记得那个时候老三还亲切的说。
162、师：小丁，你这样讲就太过片面了
163、甲：如果我是哈利波特
164、甲乙丁：呦，怎么啦
165、甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了
166、秀才教子（剧本）演员：儿子—；客人—；秀才—；旁白——。
167、甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
168、丁：算了算了，不跟你们计较了
169、甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
170、老大：平素就数你最聪明，快快说来！
171、老三：对啊，没有钱的时候找谁借钱去啊
172、甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了
173、甲：老师，我正想这样呢
174、（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）猎：啊，多么美的公主啊！公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演
175、乙：最最戏剧化的还在后头呢
176、老二：你们有听说过南师男女比例是1：7吗
177、老大：那好，机会来了！老三——
178、甲：后来那老板怎么回答你
179、老二：都现在了哥几个还都是光棍一个，还不属于初级阶段，人家隔壁宿舍的早就奔小康了
180、乙：别人家的孩子？
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181、甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
182、老大：真的不扫？
183、老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？
184、老二：没有你谁帮我们收忘记的被子
185、乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
186、丙：我买的肉被克扣了五两
187、校园小品剧本《寝室夜话》A：你为什么被着我爱别人。。。（唱）A：哎，又失恋了。郁闷!B：Oh,yeah!又一个无知少女逃出魔爪了！C：恭喜你获得重新找一个女朋友的机会！D：又失恋了？！好画正字了！靠，加上今天这一划就三个正字了，失恋15次啊！你是我偶像！C：你是我大哥！B：你是我大爷！A：落井下石，你们狠的！我就想不通了，我怎么老失恋啊？！B：你失恋已经是上生为常识了。A：你们怎么说有意思吗？算了，反正我美女名单上还有N多人，向下一个进军了。C：D，该给他的正字先预支上一划了D：好的，画这个贼爽。A：你们别对我这么没信心好不好？像我这种英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，方圆白里独此一家的无敌大情圣会找不到女朋友？B：呦，情圣啊！那怎么没女孩追你？C，D：这一定是有道理的！B：没是玩失恋。C，D：这一定是有道理的！B：来校不到一年就失恋15次！C，D：这依然是有道理的！A：像我这种级别的，一定要保持低调。不然女生都来追我，还不起骚乱啊？是影响校园安全的大问题啊！所以我只有牺牲小我，把集体的利益放第一，保持低调。我很低调，很低调，很低调的好伐！（大声的喊）C：还真低调啊。。。照你这么说你还真伟大啊。A：虽然这是事实，大家都知道，但也不要说出来，低调，低调。D：见过不要脸的，还没见过你这么不要脸的。你是我偶像。C：你是我大哥。（D在看书，没反映）D：大爷呢？C：B，大爷呢？B：啊？找我大爷干什么？C：Oh,mygod!Whocankillme?Iwanttodie!B：什么事？快说啊！D：算了，您老还是看书吧。B：看书有什么不好？！书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。。A：什么，颜如玉？你在看美国原装《花花公子》啊？！B：什么《花花公子》！你脑子里怎么就只有这些玩意啊！看来身为领导阶级的我不得不给你进行一下整风运动了！D：哦，原来寝室长也算领导阶级的啊！C：还是秉着公平公正的原则抓阄抓出来的。B：严肃点，严肃点，这里上课呢！A：哦，老师好！
188、乙：对，老师总问，你长大了想干什么
189、丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
190、甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了
191、甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
192、甲：那时候老师总让我们说自己的理想
193、老三：对啊，老四有理，我支持老四
194、老四：你是扔了，我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。
195、丙：那是，我后来考了班级第三
196、老四：.0808不得了，雪灾冻不着，地震震不倒，奥运让人叫，金牌一路领跑，神七一飞冲天，国人太空舞蹈。金融次贷危机，银行变成碉堡，再看美国走势，黑人当道。
197、校园小品《文明宿舍》
198、乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
199、丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
200、老二：挂科的时候也没人帮我补课啦
201、老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！
202、甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
203、甲：可我一写名字，大伙就乐了。
204、老大：对…..嗯，去，捣什么乱，做你的梦，就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶
205、乙：我怎么了？
206、乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
207、老三：真的吗，我要是在那边就幸福??死了
208、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
209、（我独自走在…….）狼：小红帽，你要去哪？红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
210、乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
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211、（此时老师从舞台右侧走进）
212、甲：难填呐!
213、乙：哈利波特的小影迷
214、乙：我也是
215、（丁从舞台左侧飞快跑出）
216、甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的
217、老三：没有你早上谁来叫我们起床
218、乙：你太强了，化学学到如此境界了
219、老三:听这口音不像本地人啊！（羞）
220、甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。
221、老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？
222、老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——
223、老二醒：哎哎，你别走啊，你别走啊，老大，你又打断人家美梦，我告诉你们做梦是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步
224、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
225、老四：还有什么事比扫地还重要？！
226、乙：从来就没见过，那只是一个传说
227、老二：对！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！
228、老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊
229、红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
230、乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
231、乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
232、丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
233、老二：时间为什么就过的那么快呢？
234、甲：如果我是玉米加农炮
235、甲：唉……他已经完全走火入魔了
236、乙：连骨髓都抽没了
237、甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
238、狼：对不起祝英台，让你久等了。
239、师：这是当然了。就像小甲，你不是一直都喜欢画画吗？不妨利用业余时间去报个素描班来发展这一爱好
240、丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着
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241、老三：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你啊扫？
242、老四：唉！华而不实的名声有什么意义呢？如今你们是消极堕落一蹶不振，如何让咱从新振作才是根本啊！
243、（狼来到外婆家）婆：是你吗？狼：是我。
244、丙：我也是
245、丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习
246、老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）
247、师：比方说利用课余时间约上几个同学出去打个球好好玩上一把，或者双休日跟父母一同到附近的郊区去散散心
248、甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了
249、甲：下一栏还是填出生。
250、老三：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——
251、甲丙丁：又怎么了
252、婆：你带我走吧。
253、（两人下台）（小红帽进入）红：奶奶，我来了。
254、甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
255、老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！
256、师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）
257、乙：小男孩都羡慕**
258、乙：是啊，每天熬夜赶功课，第二天一大早就得起床，所以我几乎每天都是半睡半醒的状态。为此，我还做出了件糗事
259、老四：咦？老二在干吗呢？
260、甲：第二栏是性别。
261、老四：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，什么都想掺和，热情是那样的高。
262、老大：刚刚闭幕！
263、甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
264、甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
265、甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
266、乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
267、我这就去。
268、甲：我这搭档很有爱心
269、甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
270、丙：后来呢
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271、老二：哼╭(╯^╰)╮、
272、（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）
273、老四：当时，我来的时候大家还不是很热，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）可以的放了一个屁（愧疚丢人）
274、老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——
275、老二：那还不是
276、老大：哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？
277、甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
278、丁：你们……
279、丙：嘿嘿，你小子也真够可以
280、老大：老四回来啦
281、丁：什么？月考成绩出来了?在哪里？我几分？
282、众人：啊？
283、丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样
284、（老师抚摸着几个人的头）
285、师：你们现在当下最重要的任务是学习没错，但除了认认真真完成这个任务之外，你们还可以适当“轻松”自己
286、（四人齐笑）
287、丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢？”
288、丙：这小子……诶，我有主意了！
289、甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
290、丙：嗨，你就没别的名字啦?
291、老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！
292、丁：唉……这年头学习不认真能行吗。就像近期金融危机大家常说的一句话“今天你是大老板，明天就变穷光蛋”……
293、乙：老师，您的意思是？
294、老三：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！
295、甲：我们俩啊，上了台啊是搭档
296、这时老四在学习
297、老大：我就怕男的太少把男厕所都给取消了，去去去！！这都扯到哪跟哪呢？我们现在讨论的是宿舍的文明，要我说啊..我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？
298、乙：宿敌
299、老三：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
300、甲：问你?
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301、老四：这倒没有听说过
302、甲：不重……那当然是骗人的
303、丙：那老板估计是怕一神经病挡在店门口影响生意，最后又多称给了我一斤肉……所以说……我还多赚了五两肉回家
304、丙：当然有了。那段时间正好要期末考试，化学是我的弱项，所以我每天几乎都会花一大堆时间在化学上。那天放学后老妈叫我去买两斤肉，我一边走着看化学书一边去买，结果等买回家后却被老妈骂了一通
305、甲：可老师说又填错了。
306、老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！
307、老大：老四，我错怪你了
308、老二：没有你谁半夜来安慰我。
309、乙、丙：怎么啦?
310、甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
311、妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送！红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。
312、乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵
313、老四：我早就知道老师要来检查，可是什么时候了，居然无人理睬，我就只好自己动手了。如果大家都忙着为自己的理想努力无暇顾及打扫，我即使天天扫又有什么呢？可是如今，你们丢弃了理想，只顾消极堕落。
314、甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦
315、老三：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——
316、婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
317、齐：什么
318、老二:是啊。老三，我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪
319、乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
320、甲乙丁：怎么着
321、姑娘跑下
322、老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？
323、乙：你填的是--
324、甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊
325、你去采花吧。
326、老大：去！
327、甲：可他们说的不一样。
328、狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。
329、老大：哎呀，这梦里的妹妹长的不错哦，姑娘，贵姓啊？
330、乙：你什么眼神啊
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331、老大：好一个老四啊，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，一点集体荣誉感都没有。
332、老四：是！
333、乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
334、老二：对，俗话说的好
335、丙：呃……你这次考的……不是很好
336、众：去你的
337、老三：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！
338、乙：小甲，你是不是也有什么经历
339、丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的
340、甲乙：嘿嘿……
341、乙：我哪有胡须啊
342、丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗
343、乙：对，小学我们俩就同班
344、老四：你们谁也不要说谁，老二你，成天嘴皮上说得溜，就不正正经经的一次恋爱，根本就不懂什么是爱情。老三你，成天就知道玩，没有自己的一点主见，跟着瞎起哄。你们觉得你们的生活过的有意义吗？还有你，我不用再说了，知错不改，既然这样，我以后就不管你们了。
345、老三：呀，这小子睡着了，还做梦呢
346、老二：你快回来，“那我的思念带回来被让我的心空如大海”突然发觉老二原来为我们做了这么多
347、乙：呦，小丁同学又有什么感慨了
348、旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，卖了。”客人：（很吃惊）“你母亲哪?”儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
349、老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！
350、甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
351、甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
352、甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
353、老四：坚决不扫！
354、丁：你们啊……真不知道怎样么说你们
355、甲：小祖宗。
356、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
357、老大：牙刷！
358、甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
359、甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗
360、(甲乙丙三人一下子笑了出来)
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361、乙：霍，一万CC
362、老四：老大老二老三，你们都在啊！
363、乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
