超级超级搞笑的笑话大全

1、老公:是的

2、七加一，再减一，加完减完等于几?七加一，再减一，加完减完还是七。

3、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸。

4、地区在什么地方?那儿差不多天天有

5、「什么!」

6、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一

7、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

8、「到你心里。」

9、忧劳可以兴国,闭眼可以提神。

10、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟

11、没毛大虫

12、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母

13、天王盖地虎，一斤二百五！

14、我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

15、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

16、放自己的屁让别人闻去吧。

17、第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!”第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

18、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

19、养猪仙女、今晚吃兔兔、你的宝贝猪、长个儿不长心、短腿的逆袭、吃手手的痴呆、青春喂了作业。

20、《水浒传》一书中的人物外号脍炙人口，许多外号很搞笑。

21、象预报每天必听。一天吃饭时问家

22、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！

23、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”

24、哥这一生只喜欢俩种花。一种是有钱花，一种是可劲花！

25、然想吸血。

26、一班有个黄贺，二班有个王克，黄贺、王克二人搞创作，黄贺搞木刻，王克写诗歌。黄贺帮助王克写诗歌，王克帮助黄贺搞木刻。由于二人搞协作，黄贺完成了木刻，王克写好了诗歌。

27、段子一:

28、「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」

29、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生

30、山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗?

超级超级搞笑的笑话大全

31、有个面铺门朝南，门上挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘，面铺还是门朝南。

32、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

33、一农民父亲在儿子信中看到网虫一词，感觉新鲜，想开开眼界，便立即回信：儿啊，你爹这一辈子就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什麽的，却不知这网虫长什麽样？见信后，务必带一公一母回家，活的不行，死的也可。

34、可以讲校园学习中组词造句的长篇笑话：

35、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

36、「我可以向你问路吗?」

37、卡塔尔人：老子花了2000多亿美元看热闹，不热闹就对不起老子那2000多个亿。

38、皮蛋超人2.一脸的美人痣3.撩汉大婶4.非洲小白脸5.吃瓜群众6.骑着蜗牛找期待7.吃海的鲨鱼8.毛毛虫闯红灯9.帅得不敢上厕所10.爱吃猫的鱼

39、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目

40、小说讲述的是宋朝宋徽宗时期皇帝昏庸、奸臣当道、官府腐败、贪官污吏陷害忠良，弄得民不聊生，许多正直善良的人被官府逼得无路可走，被迫奋起反抗，最终108条好汉聚义梁山泊，但随后宋江对朝廷的投降使得一场轰轰烈烈的农民起义最后走向失败的故事。

41、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

42、「今天的雨真大.」

43、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

44、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！

45、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

46、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

47、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。

48、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！

49、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

50、老不正经的小少年、小小女神经、小熊穿了比基尼、待我胡须及腰、五品带砖侍卫、采姑娘的小蘑菇。

51、皮蛋超人、撩汉大婶、非洲小白脸、骑着蜗牛找期待、吃海的鲨鱼、爱吃猫的鱼、骑着母猪去兜风。

52、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着

53、「为什么不是第一呢?」

54、仔：“……”

55、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

56、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不

57、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

58、德国队球员:报告老帅，中国队没在场上。

59、婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆婆采了半簸箕小蘑菇，嬷嬷拔了一笸箩大萝卜。婆婆采了蘑菇换饽饽，嬷嬷卖了萝卜买馍馍。

60、师部司令部指示：四团十连石连长带四十人在十日四时四十四分按时到达师部司令部，师长召开誓师大会。

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61、美女别紧张，我不是什么好人。

62、天王盖地虎，宝塔镇河妖。菠萝菠萝蜜，此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路钱，哦嘛哩嘛哩哄，芝麻开门，小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快点把门开，不开不开我不开，妈妈没回来，谁来也不开，1.天王盖胡迪,鸡炖蘑菇。

63、宫保鸡丁,鱼香肉丝。

64、大刀对单刀，单刀对大刀，大刀斗单刀，单刀夺大刀。

65、哥敢吹牛逼是因为哥有这个实力，哥敢用钱砸你是因为哥有这个腕力！

66、「有了你,我就是最幸福的人!」

67、哥不敢说让地球围着我转，但阴阳五行必须在哥的掌握之中！

68、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气

69、卡塔尔世界杯伊朗与威尔士队比赛结束后，伊朗球员哭了、威尔士球员哭了、中国球员也哭了。

70、喜欢什么样的男生

71、这个问题使我想起了上大学时代那会给老师取的外号了，有四位老师不幸被我们以＂四大名捕＂冠名，当然也是这四位老师监考较严格的原因。

72、一日吃饭，隔壁3女孩聊天：一女孩说：我命真苦，到现在都没有男朋友。二女孩说：我也是，估计我男朋友还在娘胎呢。三女孩叹了一口气说：我们都一样啊，我男朋友还没离婚呢！

73、老公:人家不让去。

74、伊朗球员：但凡有一脚是冲着足球

75、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

76、我就是打不过你，要是能早跟你翻脸了！

77、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉

78、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一

79、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

80、「那是因为老天对著你流口水.」

81、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」

82、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

83、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。

84、智商未成年、狗屎味的小仙女、五行欠揍、从小就帅、臣妾做不到、豹纹也矜持、奇葩少女、心如柠檬天然酸。

85、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

86、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。

87、你知道加蛋是什么意思吗？

88、坡上立着一只鹅，坡下就是一条河。宽宽的河，肥肥的鹅，鹅要过河，河要渡鹅不知是鹅过河，还是河渡鹅?

89、老婆:这一下，14亿中国人能选出26人踢世界杯吗？

90、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」

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91、大脚Y、大胖子、哈巴狗、狗笼子、狗不理包子

92、我有时候会幻想未来："将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”

93、长虫围着砖堆转，转完砖堆钻砖堆。

94、某山区通火车，沿途农民都来观看，车上一女客来了例假，换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上，农民取下说：火车就是快，飘张纸都能把我鼻子打出血。

95、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

96、大吉大利，今晚吃鸡

97、爱你孤身走暗巷，爱你不跪的模样！

98、去的，那都对不起咱国家

99、了！”这时远处有人提着裤子出来骂

100、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

101、关关难过关关过，前路灿灿亦漫漫！

102、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……

103、「到那里?」

104、美国球员：TMD卡塔尔肯定是故意这样安排的。

105、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

106、朋友就像人民币有真有假！

107、河边两只鹅，白鹅与灰鹅，哦哦爱唱歌，唱得渴又饿，昂首吸飞蛾，飞蛾啄不住岸边去找窝。草窝暗又矮，只得去过河，河里真暖和，有吃又有喝，不能再挨饿，遨游真快活，安心唱爱歌。

108、老公:去去去，睡觉去，别影响我看球！

109、俄罗斯裁判：波斯的兄弟们，大胆踢，放开搞，该怎么吹俺心里有数！

110、oh贝贝，情话多说一点，想我就多看一眼，表现多一点点，让我能真的看见！

111、宫保鸡丁，鱼香肉丝。

112、伊朗队对阵美国队，裁判是俄罗斯人

113、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍

114、山前有个严圆眼，山后有个严眼圆，二人山前来比眼，不知是严圆眼的眼圆，还是严眼圆比严圆眼的眼圆?

115、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它

116、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人

117、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过

118、鼓上蚤、花和尚、母大虫等等。

119、老公:没去。

120、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

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121、他妈从哪儿掏钱！

122、人：“我有个问题想问问，你们知道局部

123、或者「只是看看你是不是我的号码.」

124、小时候，有这麽个故事：从前，有个很穷很穷的农民，在田里挖到一块金子，比人头还大得多，他就把金子献给国王，国王很高兴，赏他黄金百两。

125、一毛不拔，母老虎，母夜叉，铁公鸡，老咸鱼，小王八，狗娃，铁蛋，屎珍香，魏生经，老狐狸，狐狸精，白骨精，齐天大圣，小瘪三，红孩儿，牛魔王，辣椒精，花和尚，乡里腊肉，小奶狗，小花猫，叹气子，乡里别，小鲜肉，大佐，普信女，普信男，臭干子，臭豆腐，山里别，城里别，辣椒炒肉

126、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

127、嘴说腿，腿说嘴，嘴说腿爱跑腿，腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿，光动腿不动嘴，不如不长腿和嘴。

128、我老婆村里有个男孩子的外号叫加蛋

129、「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」

130、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

131、德国队与日本队之战，日本队2比1反超德国队之后。

132、第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

133、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

134、「小姐,请你把它还给我!」

135、「是啊!」

136、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的

137、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。

138、公交车尚未停稳，人们便一涌而上。一位打扮入时的少妇没有抢到座，只好站在过道里，旁边一位农民工模样的男子立马起身让座。少妇低头看了看，稍事犹豫，便掏出纸巾，在座位上反复擦拭起来。农民工一脸的茫然与愤懑，将脸扭向窗外。少妇转过身来，刚要坐下，当——地一声，居然放出个响屁来，满车乘客齐唰唰地将目光聚焦在少妇身上，少妇坐也不是，站也不是，愣愣地囧在那里——见状，农民工长长叹口气“唉，还是你们城里人讲究哇，只擦还不算，还得吹吹风！”哄——地一声，车内笑声四起。

139、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖

140、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”

141、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

142、老公:水平不行！

143、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

144、天空说：“我看见了！”“我也看见

145、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”

146、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

147、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿

148、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

149、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

150、老婆:为啥没去？

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151、平平无奇古天乐，乡野村妇刘亦菲！

152、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam

153、老公:姚明没空！

154、在地摊买了个钱包。本来要价30，我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！

155、小郭画了朵红花，小葛画了朵黄花，小郭想拿他的红花换小葛的黄花，小葛把他的黄花换了小郭的红花。

156、老婆:为啥不让咱们去？找他们去！

157、老婆:咋就不行了？不有姚明吗？

158、天王盖地虎，宝塔镇河妖

159、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

160、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

161、德国队主教练:小伙子们，加油啊，留给德国队的时间不多了！

162、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

163、厕所所长

164、忧劳可以兴国，闭目可以养神。

165、「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?」

166、老婆:官网通报，李铁被抓了？

167、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」

168、天王盖地虎，小猫抓老鼠。

169、思念成梦、只如初见、软妹软噗噗、小胖仔、金丝雀、小猪崽子、小屁孩。

170、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

171、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

172、笑到抽筋的笑话

173、老婆:看球那么专心，咱中国队去了吗？

174、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

175、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

176、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

177、老婆:那还有马龙、朗朗、樊振东，再不行就让张曼昱和孙颖沙上，咱中国体育人才多着呢。

178、你也勤来我也勤，生产同心土变金。工人农民亲兄弟，心心相印团结紧。

179、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

180、墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补。不知是布补鼓，还是布补虎?

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181、三山屹四水，四水绕三山;三山四水春常在，四水三山四时春。

182、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……

183、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

184、漏漏漏的包，砖头动的是猪，栓Q

185、「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」

186、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你

187、老公:这个……