一分钟能把人给笑死人的笑话

1、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

2、例如：问：为什么鞋子会笑？因为它有鞋带啊！（笑话效果：利用“鞋带”和“笑”这两个谐音词营造幽默感，有可能会让听众产生出奇不意的感觉从而引起笑声）如果你是一个对喜剧和幽默有兴趣的人，那么你可以多关注一些搞笑节目、网络段子、口胡子等等，不断提升自己的笑点和幽默感，从而成为一名能让人“笑死”的人。

3、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

4、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！

5、不过，能让活人笑的，咱倒是有。但愿他不被笑死才好，否则咱又该担责了。

6、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

7、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的

8、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

9、弄巧成拙

10、虽然有些笑话可能会引起人们的爆笑，但它们并不会导致人死亡。

11、一对健康的夫妇,为什么会生出没有眼睛的婴儿?(答案：鸡生蛋)

12、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。

13、当形容一个幽默句子让人快笑死时，可以用以下句子来描述：“这个笑话太搞笑了，我差点笑死在地上！”

14、胖妞生病了，最怕别人来探病时说什么?(答案：多多保重)

15、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！

16、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

17、这些句子可以形容一个非常幽默的句子让人捧腹大笑，给人带来了极大的欢乐。当然，具体的幽默句子还是要根据具体情境和个人喜好来选择，不同人对幽默的理解和喜好也会有所不同。

18、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心

19、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

20、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

21、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的。

22、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

23、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！

24、今天去小卖部买盐，问:盐多少钱一包？答:2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说:上面不是写了建议零售价1.5元吗?老板说:我不接受他的建议。

25、小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。

26、但是，我们应该注意笑话的内容，不要包含不当的言论或者歧视性的内容，以免引起他人的不适甚至是伤害。

27、分享个非常好笑的段子，笑死我了

28、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

29、有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪?(答案：朝地)

30、以下是一些搞笑的笑话，希望能让你开怀大笑

一分钟能把人给笑死人的笑话

31、我被他们逗的笑的肚子都疼了。

32、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

33、回答：昨天在吃饭，吃到半路尿急，饭店就一个厕所，里面有人，等一会儿，一位美女出来了，边走边甩手，甩我一脸水，我进厕所完事之后，怎么也找不到水在哪？没有水管……我啊……

34、能让“死人”发出笑声来的，咱没有！毕竟那场面细思极恐……

35、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

36、后面我努力的追！加油的追！

37、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”

38、我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！

39、一些幽默的语言、场景和人物的刻画，往往会让人忍不住发出哈哈大笑的声音。

40、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

41、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

42、可以用以下方式来形容快笑死的幽默句子：

43、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！

44、结果又多躺了两天

45、一位顾客问菜市场老板：“你这土豆都长毛了，还卖这么贵。”老板回答：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。”

46、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

47、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

48、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

49、没有一种笑话能把人笑死。

50、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

51、最搞笑的一句话笑死你简短

52、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

53、因为笑话可以通过刻意制造的夸张和出乎意料的情节来产生引人发笑的效果。

54、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

55、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

56、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

57、老师说:你棒个屁！

58、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

59、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

60、一八个笑话笑死人内容如下:

一分钟能把人给笑死人的笑话

61、哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。

62、狐狸精最擅长迷惑男人,那么什么“精”男女一起迷?(答案：酒精)

63、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

64、哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？

65、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?(答案：去天堂占位置)

66、即使是非常好笑的笑话，人也不会因此而笑死。

67、能因为笑话是一种用幽默诙谐的方式表达的语言形式，针对不同的人，不同的场合，不同的文化背景和喜好，会有不同的幽默方式和口味。

68、我主页有很多搞笑视频

69、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

70、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

71、因为笑话是一种轻松愉快的娱乐方式，不应该有危害性。

72、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！

73、不笑你打我哈哈

74、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

75、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

76、实在是太搞笑了，我都笑的直不起腰来。

77、譬如:老师在课堂上提问“为什么风雨大作时人先看到闪电，而后才听到雷声？”一学生马上站起来答道:“那全是因为眼睛在前，耳朵在后惹的祸喽！”

78、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

79、小明的爸爸有三个儿子，大的叫大毛，二的叫二毛，那三儿子叫什么呢？——小明。

80、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了

81、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……

82、脚的车向东走，刮北风的烟吹向哪个方向？——脚的车根本没有烟。

83、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

84、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

85、一模一样

86、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

87、笑话是一种可以调节心情、放松身心、缓解压力的良好方式。

88、为什么有家医院从不给人看病?(答案：兽医院)

89、所以说，只有当笑话能够达到听众的预期，触动他们的笑点，才能被认为是。

90、经典笑话：

一分钟能把人给笑死人的笑话

91、在日常生活中，我们可以适当通过分享、收藏一些好笑的笑话来增加生活的乐趣和气氛，让自己和身边的人都更加轻松、快乐。

92、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩，情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截

93、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？

94、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

95、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

96、甲是卖煤炭的，他是用小型货车拉着煤炭到平房区去卖煤，他得是边走边喊，有时是把车停不下来，他自己走着喊，一天大早上的他就喊:卖煤了，卖煤了，卖煤了，把一个人给喊醒了，开窗就骂他说:卖没了就他妈的回家，在这里喊个屁啊。一大早的。

97、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……

98、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

99、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

100、怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

101、一位父亲告诉儿子：“全世界的男人都是结婚后才认识自己的妻子。”

102、点了个剁椒鱼头，正吃得津津有味，突然想起，昨天拆线的时候医生说这几天别吃辣椒（注，前几天拔牙缝了几针，昨天拆的线），于是狠狠的打自己一巴掌！提醒自己：吃饭的时候不要胡思乱想！

103、没有笑话能让人笑死。

104、这个小品特别搞笑，给我都笑出眼泪了。

105、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的

106、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

107、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

108、一个人去面试，面试官问他：“你最大的缺点是什么？”他回答：“坦诚。”面试官说：“这不算缺点啊。”他回答：“那你觉得呢？管我屁事。”

109、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

110、（这个太好笑了hhhhhh）

111、“红的呢？”

112、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

113、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

114、或者“听到这个笑话，我笑得快停不下来了，简直要笑死了！”

115、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

116、所以说，笑话是一种有益的文化传统，能够让人轻松、愉快地度过时光，但不应该把它看成是一种危险的东西，更不能滥用它。

117、进来就说：对不起，对不起，什么的。

118、一年那个月有28天？——每个月都有。

119、在经历了漫长的十几小时飞机后，我终于如愿以偿的到达了，美国洛杉矶，啊！美国，他们说的空气，我一闻，果然是极其香甜的，完全没有雾霾，于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩，换上了厚厚的防弹衣！

120、启动失败

一分钟能把人给笑死人的笑话

121、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

122、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

123、北极熊为什么不吃北极宝宝？为什么呢？——因为企鹅宝宝生活在南极。它跟北极熊见不了面。

124、小鱼说:我抄蚌的。

125、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心

126、一天，老板问员工：“你为什么迟到了？”员工回答：“我梦见我在上班了。”

127、因为笑话只是一种用来娱乐、消遣和放松心情的文学形式，它通常是轻松幽默的，不会引起极端的情绪波动。

128、小张走路从来脚不沾地，这是为什么?(答案：还隔着鞋和袜子)

129、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！

130、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？